Что делать если отеу не общается с дочерью после развода

Если Вам необходима помощь справочно-правового характера (у Вас сложный случай, и Вы не знаете как оформить документы, в МФЦ необоснованно требуют дополнительные бумаги и справки или вовсе отказывают), то мы предлагаем бесплатную юридическую консультацию:

  • Для жителей Москвы и МО - +7 (495) 332-37-90
  • Санкт-Петербург и Лен. область - +7 (812) 449-45-96 Доб. 640

С мужем развелись больше пяти лет назад, почти столько же прожили вместе. У нас есть дочь-подросток. У мужа своя семья. Проблема в том, что меня очень мучают его визиты к дочери и его отношение к ней и ко мне. Внешне всё хорошо — он приезжает раз в две недели на несколько часов, которых хватает, чтобы сходить в кино или парк, платит алименты, но не больше. Между этими двумя неделями он не звонит, не отвечает на её звонки.

После развода, когда все нюансы обговорены и бумаги подписаны, часто остается открытым вопрос, как ребенок, теперь живущий только с мамой, будет общаться с папой. Если бывшим супругам удалось остаться друзьями или хотя бы хорошими знакомыми, то они смогут договориться.

Для ребенка отец — одна из важнейших фигур в жизни и судьбе. В воспитании ребенка их ни кем и ничем нельзя заменить. Однако, как это часто бывает, после расторжения отношений с матерью ребенка отец словно забывает о том, что у него подрастает сынок или дочка, полностью перестает общаться с отпрыском.

Отец не общается с ребенком после развода

С мужем развелись больше пяти лет назад, почти столько же прожили вместе. У нас есть дочь-подросток. У мужа своя семья. Проблема в том, что меня очень мучают его визиты к дочери и его отношение к ней и ко мне. Внешне всё хорошо — он приезжает раз в две недели на несколько часов, которых хватает, чтобы сходить в кино или парк, платит алименты, но не больше.

Между этими двумя неделями он не звонит, не отвечает на её звонки. Кроме алиментов — ни копейки, кроме этих приездов — с дочкой категорически отказывается быть. Я много раз говорила с ним на эту тему, ласково, не ласково — всё впустую. Потом он эти разговоры называет истериками. И дочка между двух огней, конечно.

Я очень люблю её и хочу, чтобы у неё был папа, такой как есть, но для меня каждый его визит — большое испытание. Каждый раз после понимаю, насколько я одинока, никчемна, не такая весёлая, не такая успешная, не замужем, личная жизнь не складывается. И вопросы, вопросы, вопросы, которые надо решать, и никакой помощи ни от кого, и решить их все я материально не могу. Последнее время стали мысли в голову приходить, что я всем только мешаю, что если меня не станет — он, может быть, заберёт дочь к себе и она будет жить в атмосфере веселья, а не вместе с уставшей и плачущей матерью-истеричкой, неудачницей.

Никого нет. Папа умер, сестёр, бабушек, дедушек или дядей — нет. Меня пугают собственные мысли. Помогите, пожалуйста….

Ваш муж добросовестно исполняет свой долг обеспечения собственного ребёнка всем необходимым, выплачивая алименты. Это достойно только уважения, потому что в наше время отец, выплачивающий алименты, если и не большая, но всё же редкость! К сожалению, даже отцы-мусульмане не всегда обеспечивают собственных детей, если они после развода остаются у матери. А согласно мусульманскому праву родной отец обязан обеспечивать своих детей всем необходимым независимо от того, живут они с ним или нет.

Ещё одним долгом отца по отношению к собственному ребёнку является его воспитание и обучение религии. С отца будет спрос в Судный день за то, что он не обучил своё чадо религиозным нормам. Поэтому обратите внимание Вашего бывшего мужа на сей факт. Относительно редкости его визитов могу предположить, что причиной тому является его новая семья, а именно его супруга. Вероятно, ей не по душе его визиты к дочери, возможно, она видит её некой угрозой для себя. Есть немало случаев, когда дети служат причиной восстановления первого брака.

Возможно, его жена опасается, что, навещая свою дочь, её муж будет видеться и с Вами. А частые визиты, несомненно, могут напомнить о старом, вдобавок ко всему могут сыграть свою роль и отцовские чувства, ведь какой отец не желает воспитывать своего ребёнка!

Это всего лишь предположение, а истинной причиной может быть и что-то другое. Если, на дай Бог, Вы умрёте, Ваша дочь останется одна! Да потому что у неё по факту всего один родитель — Вы! Если новая супруга или иная неизвестная нам причина препятствует отцу воспитывать родную дочь сейчас, думаете, она новая супруга или иная причина не будет ему мешать, если Вас не станет? У Вас нет родителей или других близких родственников, поэтому остаются последние два варианта.

Если Ваша дочь будет жить с дедушкой и бабушкой, не думаю, что ей там будет хорошо, потому что, во-первых, она у них не единственная внучка, а во-вторых, супруга Вашего бывшего мужа, скорее всего, постарается, чтобы свёкор со свекровью уделяли больше внимания её детям. А если предположить последний вариант, то и тут вряд ли Вашу дочь ожидает сладкая жизнь: мачеха редко, очень редко заботится о неродном ребёнке, особенно если у неё есть свои дети!

Говорю всё это к тому, чтобы Вы напрочь выбросили из головы все эти глупости, взяли себя в руки и жили дальше! Ведь Вам есть ради кого жить и о ком заботиться! Не настраивайте дочь против отца, Ислам запрещает подобного рода приёмы. Вместо этого больше заботьтесь о своём чаде, уделяйте ей больше внимания, обучайте её чему-нибудь, играйте с ней… проводите с ней как можно больше времени. Попробуйте восполнить заботу отца, которой она обделена, своей любовью и теплом.

Пусть знает, что у неё есть мать, которая очень сильно любит её и позаботится о ней, что бы ни случилось! Мать, на которую она всегда может положиться, которой может раскрыться и получить поддержку и совет. Однако, как бы Вы ни старались, Вам вряд ли удастся самой полноценно воспитать дочь, потому что ребёнок нуждается и в мужском воспитании, так уж устроен мир Всевышним. Поэтому не упускайте шанса выйти замуж за хорошего порядочного мусульманина, если будет такое предложение.

Можно обратиться и в центр создания семьи, в котором могут подобрать супруга по тем критериям, которые Вы сами укажете. Конечно же, не стоит и спешить, соглашаться с первым предложением, это может оказаться ошибкой. Прежде всего обращайте внимание на религиозность, соблюдает ли мужчина все предписания, насколько он строг и скрупулезён в выполнении своих обязательств перед Всевышним.

Ибо набожный человек никогда не обидит другого, особенно свою супругу! Не знаю, насколько это приемлемо для Вас, но можно было бы и предложить бывшему мужу снова жениться на Вас — так у Вас был бы муж и у Вашей дочери был бы отец, родной отец, которого практически никто и никогда не заменит.

Сложно давать однозначную оценку действиям Вашего супруга, поскольку у него может быть несколько иной взгляд на происходящее и иное видение общей проблемы. Однако, как бы там ни было, кто бы ни был из вас двоих прав, всё же в основе будут лежать чувства девочки, то, как она сама переживает эту ситуацию. По всей видимости, у Вас с мужем и раньше не было полного взаимопонимания, что в своё время привело к разводу.

К сожаленью, нет возможности достоверно констатировать, но всё-таки можно предположить, что нынешняя Ваша ситуация есть не что иное, как отражение тех проблем, которые были между вами в период брака. Скорее всего, у Вас и у Вашего бывшего супруга несколько разные взгляды на конкретные жизненные ситуации, и то, что Вами видится как способ воздействия на мужа, им воспринимается не иначе как эмоциональная несдержанность. То, что в своё время могло послужить причиной распада Вашего брака, крайне негативно отражается и на нынешней ситуации.

Не думайте, что я сейчас пытаюсь оправдать Вашего бывшего мужа, вовсе нет, но я пытаюсь сориентировать Вас на нахождение новой стратегии разрешения конфликтной ситуации.

Нельзя исключать, что в его нынешней семье не всё гладко, и его жене, возможно, не слишком нравится, что он общается с Вами, а ваша совместная дочь может восприниматься как некая угроза. Да, это уже конкретная проблема конкретного мужчины, который не в состоянии разрешить такую ситуацию. Если ему так уж в тягость общаться с родной дочерью, то пусть он остаётся при своём.

Придёт время, он сам всё поймёт, вот только вопрос в том, не будет ли это слишком поздно. Не навязывайте ему девочку, равно как и не настраивайте дочь против отца.

Со временем она сама сможет дать объективную оценку происходящего. Вы же, в свою очередь, попробуйте до конца разобраться в себе. Нельзя исключать того, что некоторыми своими действиями Вы настраиваете бывшего мужа ещё больше против себя, а через это формируете такое же отношение у него к собственной дочери.

Иногда лучше просто не вмешиваться в такие отношения и дать им самим спокойно разобраться и прийти к единому знаменателю. Что же касается Вашего отношения к собственной персоне, так тут единственный выход — личностный рост. Займитесь собой, поставьте перед собой конкретную цель и начинайте стремиться к ней. Сейчас много возможностей для того, чтобы организовать свой небольшой домашний бизнес и продвигать его мелкими, но уверенными шагами.

Ничто не мешает Вам совместно с дочерью овладеть какой-либо конкретной профессией. Поступите, к примеру, на курсы шитья, пройдите обучение, параллельно учите дочь, моделируйте одежду для женщин-мусульманок, и у Вас пойдёт своё дело. Естественно, сначала будут сложности, без них никак, но Вы и через них пройдёте, если проявите максимум усилий. Не нравится шитьё — освойте ещё что-либо, главное — не стоять на месте, а развиваться.

Перейти к основному содержанию. Бывший муж не желает нормально общаться с нашей дочерью…. Семейные отношения. Ответы на вопросы. С точки зрения религии: Ваш муж добросовестно исполняет свой долг обеспечения собственного ребёнка всем необходимым, выплачивая алименты. С точки зрения психологии: Сложно давать однозначную оценку действиям Вашего супруга, поскольку у него может быть несколько иной взгляд на происходящее и иное видение общей проблемы.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов теолог Алиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям. Добавить комментарий. Ваше имя. Более подробная информация о текстовых форматах. Plain text HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.

Строки и параграфы переносятся автоматически. Какой код на картинке? Читать также. Раджаб — месяц возвеличенный Богом. Откуда взялось название месяца Раджаб? Молитва для рождения мальчика. Что категорически нельзя делать супругам? Дуа в месяце Раджаб. Почему женщин в аду будет больше, чем мужчин? Моя соседка хочет убить котят. Наука подтвердила пророческий запрет сна на животе. Каких птиц нельзя есть мусульманам? Власти ОАЭ приняли новые правила прохождения границы для сдерживания коронавируса.

Паломникам из каких стран запретят въезд в Саудовскую Аравию?

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Для ребенка отец — одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то что часто отец меньше, чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить. Об этом рассказала семейный психоло г Наталья Гаевская и назвала шесть распространенных причин, почему отец избегает общения с ребенком.

Психолог назвала шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода

У каждого ребенка есть огромная потребность в любви обоих родителей. Но что делать в том случае, когда отец ребенка уходит из семьи? К сожалению, далеко не всегда папы проявляют интерес к детям от бывших жен. Этот феномен психологи объясняют тем, что у ушедшего папы есть уверенность в том, что за его ребенком будет должный присмотр и уход со стороны матери, поэтому отцы нередко не проявляют беспокойства по поводу успехов или здоровья детей из прежних семей. К тому же у сведения общения к минимуму могут быть дополнительные причины. Общение с ребенком от бывшей жены довольно часто внушает ушедшему папе чувство вины, неловкость и даже страх, поэтому зачастую папы, не очень уверенные в себе, предпочитают свести общение с ребенком к минимуму. Чувство вины поможет убрать откровенный разговор на тему того, что любить ребенка и полноценно проводить с ним время не мешает даже развод.

Бывший муж не желает нормально общаться с нашей дочерью…

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми. Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так? Еще одно коротенькое сообщение публикую с разрешения автора , за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто "забывает", что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Помогите, пожалуйста, сформировать нормальные отношения с дочерью после развода. Я с женой развелся весной года. Причина развода — постоянные скандалы и ссоры по многим жизненным и бытовым вопросам. Последних три отпуска, которые мы провели на заграничных курортах, были омрачены разборками. После каждого отпуска я говорил себе, что больше с семьей отдыхать не поеду. Отношения с дочерью были сдержанными.

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка , также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети.

Социолог и мама троих детей Наталья Лучникова о том, что делать, если после развода папа не общается с ребёнком. Я пережила два развода, у меня трое детей от двух замечательных мужчин. И отношения между мной, папами и детьми не случились сами собой. Начну по порядку.

Папа не хочет общаться с ребенком

.

Взаимоотношения отца и ребенка после развода

.

Отношения отца и взрослой дочери после развода.

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Когда родители расстались. Отец не общается с ребёнком. Что делать?
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 3
  1. Кирилл

    В такому випадку треба звертатися в конституційний суд. Думаю це в скорому часі хтось таки зробить.

  2. Роза

    Да нет народ можно садиться к ментам в машину если вы замерзли НО :

  3. Викторин

    Про знаки препинания вообще четко сказали! : Ато фиг их поймешь,чего хотят)))

Добавить комментарий

Отправляя комментарий, вы даете согласие на сбор и обработку персональных данных